Dança da chuva

Em 2008 teremos Olimpíadas na China, em uma época de grande probalidade de chuvas fortes por lá. Claro que isso iria atrapalhar as cerimônias e alguns jogos. Assim sendo, como um bom governo comunista e autoritário, os chineses simplesmente disseram "nas Olimpíadas, está proibida a chuva". Ou algo assim.

Acontece que eles possuem um sistema que bombardeia as nuvens com milhares de pequenos iodos de prata os quais provocam reações químicas que culminam em uma grande chuva. Se não entendeu, tudo bem, nós aqui também ficamos meio confusos (mas se perguntarem negaremos até a morte).

Com isso, o estado chinês pretende causar chuvas ANTES dos jogos, limpando o céu e garantindo um clima agradável durante os jogos olímpicos. É ver pra crer já que, na teoria, tudo é sempre muito bonito.

May the force be with you all! \\//

Nerds don't cry (neither die)

É por isso que as crianças de hoje deveriam aproveitar as chances que a tecnologia lhes oferece e ficar trancas no quarto jogando videogames e surfando na Internet. Otherwise, elas fazem merda. Se bem que nesse caso o moleque pediu.

Nas terras orientais da China, um menino de 9 anos, junto com amigos, invadiu um parque de crocodilos e resolveu, para o bem espiritual de sua alma, jogar pedras nos pobres animais (pobres é um paradoxo já que a pele deles vale uma boa grana. Anyway...). Além disso, o gênio achou legal subir nas grades pra cutucar, bater mesmo, nos bichos com pedaços de pau.

Se Darwin nos ensinou alguma coisa (e não formos criacionistas malucos) é que as espécies evoluem com o passar do tempo. Como o crocodilo já existe há mais de 200 milhões de anos sem muita alteração, é porque algo de bom eles têm. E uma dessas coisas é a esperteza.

Pois bem, um simpático lagarto pegou o moleque pelas roupas e jogou ele pra dentro da jaula, no meio do lago. Depois...bem, depois foi um banquete entre os cumpadres de cativeiro. Tiveram que procurar na boca e barriga de alguns 'crocs' para confirmar o ocorrido. Pior é que mataram um deles.

O mundo precisa urgentemente de nós! A U.N.A. irá propiciar confinamento seguro e preventivo a todos, a fim de evitar tragédias como essa. Mais ainda, conhecimentos básicos de sobrevivência serão passados adiante e todos saberão que para mexer com um bicho desses você precisa ser o Dundee ou pelo menos usar um chapéu cafona com dentes de crocodilo ao redor.

May the force be with you all! \\//

Press Start to Continue

Após o atentado na universidade de Virginia, a palavra de ordem foi a de sempre: a culpa é dos videogames. Isso sempre vem de pessoas que não jogam e nem conhecem direito os games para falar a respeito do assunto.

Uma das metas da U.N.A. sempre foi a popularização de jogos eletrônicos e inclusão digital (dos mentalmente capacitados). O futuro, afinal, é virtual. E se existem jogos violentos, bem, talvez seja porque o mundo é violento e not the other way around.

De qualquer jeito, ficamos felizes e chocados ao saber que a polícia não encontrou nem um sinal de qualquer game no dormitório do sul-coreano maluco que praticou os crimes. Nem mesmo uma simples cópia de Tetris.

Mas porque 'felizes e chocados'? Felizes porque é prova de que os games não criam criminosos (duendes verdes sim, mas isso é outra história). E chocados porque...bem, como um universitário em um país rico não joga nenhum game??? Como ele tirou a própria vida, é um a menos que teremos que converter.

May the force be with you all! \\//

Uma guerra muito bem definida

Como qualquer grupo independente, a U.N.A. é contra os enormes conglomerados empresariais, já que eles limitam a concorrência e dificultam nossos planos de dominação mundial. Mas teremos que nos render...não, render é para os fracos. Teremos que respeitar (assim é melhor) o poderio da tecnologia Blu-Ray.

Até tínhamos simpatia pelo HD-DVD, já que podia ser considerado um formato 'rebelde'. Mas na guerra pelo domínio dos discos de alta-definição, uma saga, um mito irá fazer toda a diferença. A FOX já optou pelo Blu-Ray e, como vocês DEVEM saber, Star Wars pertence à FOX. Star Wars, alta-definição, 1080p, lasers e sabres de luz crystal clear!!! Oh my fucking god....

Como ainda não saiu a trilogia (a antiga, porque nem nós, Nerds supremos, admiramos muito os novos filmes), a briga dos formatos continua. Aproveite o marasmo, HD-DVD, porque depois da bonança virá a tempestade. Ou algo assim.

May the force be with you all! \\//

This Space Station has encountered a problem and needs to close

A convite da U.N.A., Bill Gates está considerando uma visita às nossas instalações secretas na Estação Espacial Internacional. Sim, boa parte daquela sucata nos pertence mas, como já dissemos, isso é segredo.

Bill confirmou seu interesse ao amigo de longa data na Microsoft, Charles Simonyi, mas o segredo todo foi por água abaixo quando Charles comentou a possibilidade com o russo Fyodor Yurchikhin. O comunista deprimido achou que ia ficar famoso ao contar o fato para a imprensa (e de fato ficou). Por isso estamos pensando em cobrar do Sr. Gates a passagem de ida e volta e só oferecer hospedagem. Veremos ainda.

Quanto ao ex-segredo, malditos russos! Não conseguiram impedir o imperialismo dos EUA, não pisaram na Lua e agora nem segredo sabem guardar. Mas a U.N.A. ira tomar providência e o Sr. Fyodor talvez passe mais um longo período no espaço sideral. Mas não na nossa Estação...

May the force be with you all!! \\//

Onde está a inocência de um assassinato de mentira?

Diferente do que muitos imaginam, a U.N.A. anseia pela dominação do mundo de forma pacífica e não é a favor da violência (como sempre, vale o caso a caso). Por isso não somos lá (lá onde?) muito fãs da série GTA. Como sempre, temos que explicar aos bur..digo, leigos. GTA = Grand Theft Auto, jogo no qual você é um bandido que rouba carros, bate nas pessoas, assalta velhinhas e vende drogas/armas. Quase um Big Brother contemporâneo do Rio de Janeiro talvez? Enfim, isso não vem ao caso.

Dá pra ver que não é um jogo muito produtivo, né? E a nova versão, GTA4, será situada em uma cidade 'fantasia', que tem a Brooklyn Bridge e uma tal Estátua da Liberdade. Mas os desenvolvedores do game juram que é de mentirinha. Bem, não somos os únicos espertos do mundo (talvez os mais) e alguns políticos de NY já estão protestando contra isso. Afinal, a Big Apple luta há anos contra a violência urbana e, vamos admitir, tem tido enorme sucesso nessa empreitada. Aí vem GTA4 e espalha o crime pelas ruas da cidade.

Concordamos 100% com o protesto e achamos jogos como esses grandes inutilidades e promotores da violência. Nossas crianças deviam poder continuar se maravilhando nos mundos imaginários de Half-Life, Doom, Halo, World of Warcraft e muitos outros jogos onde todo o sangue, as mortes, os inimigos são justificados porque...bem, tem que ter, né? Melhor estourar os miolos de um amigo pela internet em um ambiente futurista do que no meio do Central Park. Eu nunca iria querer fazer de verdade porque sei que aquela nave espacial não existe. Mas o Central Park existe e isso pode me dar 'idéias'.

Mais responsabilidade por parte de quem faz os jogos, por favor. Queremos continuar matando e roubando, mas tudo de brincadeirinha.

May the force be with you all! \\//